Любимые анекдоты ⇐ Комната отдыха охраны

[alt-elch]

Сабака-буратино,для охраны кукольного театра Карбаса-Барабаса.

[Бальдр]

Девушка приходит к парню и говорит-Дорогой,у меня
2 полоски. Парень-Ты что беременна? Девушка-Нет

Идиот,я просто большой БУРУНДУК.

[Бальдр]

Приходит Путин к Медведеву и говорит-Дима,хорош в
Твиттере сидеть,на гранит отливать. Давай в бар зайдем
оттянемся,девок снимем,Потрахаемся. Медведев-Как?
При девках???

[Бальдр]

История из старой жизни. Реальная. В 45 году мужик пишет жене-Дорогая моя,прошёл я всю войну без царапины,но в последнем бою проклятый фашистский осколок отрубил под корень радость-мою и твою. Если нужен я тебе такой,то пиши,я приеду. Баба подумала-2ое детей,послевоенный колхоз и т.п. И пишет в ответ-Дорогой,мне Это не важно,главное живой-приезжай,жду. Пришлось мужику свою ППЖ бросать и ехать домой. По приезду истопили ему баню,ну пошёл он
с женой! Света не было тогда,и давай он супружеский долг исполнять! Жена в крик-тебе же вражий осколок все под корень отсёк. Мужик-а мне добрый военврач от жеребенка приделал. Жена-дурень ты дурень- надо было от взрослого жеребца приделать.

[Бальдр]

Еще одна зрятина. В 45г. Вернулся в село мужик с войны,вернулся без руки,а жрать охота! И открыл он в себе-чудесный дар исцеления,в бригадиры то его не взяли и в кладовщики тоже. Ну, и начал вовсю исцелять. А тут обратился к нему татарин- жЕна болеет, Помоги,5 детей у нас,барана дам. Мужик напугался-татарина обмануть не шутка,но жрать то охота-согласился. Приехал,велел бабе 3 тулупа одеть и велел татарину выйти,он типа молитвы прочтет. Татарка по русски ни бум бум.
Ну мужик и давай шаманить-Околела бы ты,прогадилась бы 3 дня без перерыва. Рожа твоя страшная,некрещенная. Так с час он исцелял! Уехал,барана забрал-съел-и давай очковать,а ну как баба помрёт! Через 3 дня ,ночью стук в окно-Федя выходи. У мужика душа в пятки! Стоит татарин- Алла, жена выздоровела совсем,возьми еще четверть самогона.

[косопузый]

Неопытный карманник довел жертву до оргазма.

[alt-elch]

Мальчик за яблочком в садик за лес.Дед Агафон передернул обрез.Выстрел раздался,детский крик .-Сорок восьмой ,-ухмыльнулся старик. А теперь найдите грубейшие нарушения в действиях охранника Агафона.

[косопузый]

Олег Груз "Гексоген "
Однажды я, Аркаша, и Гена,
Совершенно случайно, нашли килограмм гексогена.
Я сразу понял, что это отнюдь не офгенно.
Мы начали суетиться: продать, или отнести в милицию?
А то и самим, блин, пригодится…
Но всё это было лишь репетицией,
А теперь самое оно-
Моя жизнь сильно изменилась с того момента,
Как к нам в окно влетел ОМОН.
Ил Спец.Наз. …
Никогда не забуду, как у нас зубы градом сыпались на палас.
Меня били в профиль. Аркадия в фас.
А Гену не били. В начале…
Потом уже, когда из под дивана достали,
Так дали, что он чуть не склеил сандали.
Я, думаю, вы догадались,
Что, то, что делали с нами дяденьки, в чёрных масках,
Было ни больше, ни меньше, чем предварительной лаской.
Я понял, что этих ребят лучше не злить,
Ещё до того, как нас привезли куда-то.
Первый вопрос: кто организатор?
Я говорю, ребята,
Делов не знаю, что у вас тут, почём?
Я этот брикет спутал с кирпичом,
Лежащем на тротуаре.
Я поднял его, для того,
Чтобы дать Гене по харе,
За плохое поведение в баре.
И не понимаю, о чём идёт речь,
О каком таком, Аллах Акбаре?
Тут меня снова кто-то ударил.
В нос. Повторяю вопрос!
Да, думаю, прёт во весь рост.
И как объяснить менту, что говорю на чистоту,
И делов не знаю, что у них случилось тут…
Как потом выяснилось, братцы,
Мы им сорвали спец.операцию.
Эти клоуны, блин, юмористы,
Чтоб взять с поличным, каких-то там террористов,
Решили продать им кило гексогена.
А если точнее, то кило триста.
Набили стрелу, на какой-то стройке,
И тут появляется наша тройка.
Мы с Геной спорили горячо.
Я, думаю, дайка дам ему, кирпичом,
Перекинем через плечо,
И донесём домой, по привычке…
Ну не знал я, что под руку влезет мусорская нычка…
Смотрю - кирпич. Вроде квадратный.
Думаю, дам щас, Гене, аккуратно,
И положу обратно.
Подымаю, с полной готовностью врезать Гене,
Да кирпич, вот, странный какой-то, в полиэтилене…
Минуту спустя, мы втроём, под фонарём,
Хрен чё разберём, орём матом.
Я говорю, ребята,
Давайте отнесём находку на хату,
И там выясним, что это за предмет проклятый.
На радостях, даже Гену бить не стали.
Шли домой, и вслух мечтали,
Что если в кульке сто штук баксов,
То утром же летим в Италию…

Но мы так и не повидали Рим.
У нас был иной экстрим,
После которого, нам троим ничего чужого не надо.
Занавес. Канонада.

[alt-elch]

Это что Децал пел?Круто.

[косопузый]

Ох, бабуля, так много задают уроков на дом! – пожаловался Петров своей бабушке, отправляясь в школу. - Задание по истории не успел выучить, наверное, двойку схлопочу.
- А чего вам там по истории-то задали, - сочувственно спросила бабуля.
- Задали читать «Культура современной России».
- Какая, внучек, к бесу культура?! – махнула рукой бабуля. – Живем как в Содоме и Гоморре.
- Может, не спросят сегодня меня, пронесет, - сказал напоследок Петров и вышел из дома. Но не пронесло.

- Петров, иди к доске.
- Петров, лениво переваливаясь, пошел к доске. В глазах печаль. Лицо сморщилось, как будто только что этим лицом в дерьмо ткнули.
- Ну, Петров, давай, рассказывай.
- Чего рассказывать-то? – спросил Петров, оттягивая время своей погибели.
- Рассказывай о культуре современной России.

Петров вдруг вспомнил слова бабули: «Какая, внучек, к бесу культура?!... » «А, была, не была! – подумал он. – Пропадать так с музыкой!»
- Какая к бесу культура?! – выпалил Петров. – Живем как в Содоме и Гоморре.

Класс резко оживился. Учитель уперся удивленным взглядом в Петрова, приподнял даже очки на лоб.
- Содом и Гоморра, говоришь? – придя в себя, переспросил учитель. – А что ты знаешь о Содоме и Гоморре?
- Их там Бог наказал за грехи… Он облил эти города серой и поджег, - не совсем точно припомнил Петров рассказ бабушки. – Короче, стер их с лица земли.
- А может ты, Петров, расскажешь нам, за какие грехи стер Бог эти два города, - спросил учитель с солидной долей иронии.
Петров напряг мозги. «Раз мы живем как в Содоме и Гоморре, - подумал он, - то и грехи наши сегодня должны быть похожи на грехи жителей этих древних городов».
- Ну, хоть один грех ты можешь вспомнить? – поторопил Петрова учитель.

- Развратились они там все, стыд всякий потеряли! – Петров обрел немного уверенности. – Мужеложством занимались. Геи Гей-парады устраивали, - Петров вспомнил Борю Моисеева и добавил, - на сцене пели.
- Так, так, дальше, - улыбнулся учитель той улыбкой, которой хотят сказать: «Мели, Емеля, твоя неделя».

- А дальше… справедливости у них там не было. Начальники соревновались, кто больше украдет. Олигархов там развелось! И везде проститутки, проститутки... И оборотни. – Петров распалялся все больше и больше, на него нашло вдохновенье. – Дума там плохая была. Все места там расхватала одна партия, в которой много было жуликов и воров.
- Так, - уже без иронии такнул учитель.

Петров этот «так» учителя воспринял, как одобрение и его понесло дальше:
- И выборы у них там были нечестные. Побеждала всегда одна партия «Единая... - Петров осекся. Немного подумав, выпалил: «Единая Гоморра». В знак протеста, народ шел на болотные места митинговать.
- Почему на болотные-то? – спросил учитель.
- А их гоморровские начальники на другие места не пускали. Полицию и омоновцев везде выставили с дубинками. Совсем обнаглели!

Класс притих. Все, раскрыв рты, слушали эмоциональную речь Петрова. У учителя сошла с лица ирония, и он уже слушал Петрова с нескрываемым интересом:
- Так, так...
- Пьянство сплошное там было, целые деревни спивались, наркомания… Людей воровали, дети пропадали. Рабство там было. Маньяки разные расплодились, педофилы. – Петров набрал скорость и не собирался тормозить. Щеки его от возбуждения покрылись румянцем, глаза заполыхали праведным гневом. – Рабочим, врачам платили мало, – Петров посмотрел на учителя, – а учителям вообще нищенскую зарплату давали.
- Да, да… – задумчиво сказал учитель, - зарплата действительно нищенская. - Он смотрел застывшими глазами куда-то в мысленную даль, углубившись в свои думы.

Вдохновленного Петрова понесло дальше:
- Пенсии были мизерные, а в магазинах было все дорого. Нищих много было. А еще нефти было у них много, а бензин был дорогой. Начальники нефть и газ в другие страны продавали, а деньги прикарманивали. Совсем обнаглели!..

- Стоп, стоп! – спохватился учитель. – Бензина и газа в Содоме и Гоморре не было. Это ты, Петров, немного переборщил. Достаточно, садись.
Учитель поставил оценку в дневник и протянул его Петрову. Петров сел, открыл дневник ... там стояла жирная пятерка.

После урока, учитель подошел к Петрову и тихо сказал:
- Завтра расскажешь мне о культуре современной России. Учи, иначе пятерку исправлю на двойку.

© Николай Иванович Кирсанов