Любимые анекдоты ⇐ Комната отдыха охраны

[Бальдр]

Приезжает министр Голикова в областную больницу, проходит на первый этаж,ей показывают : палаты, больных,а она-в процедурную-открывайте говорит, ей открыли. Там медсестра делает мин нет молодому парню. Голикова вопить-что это такое? Ей объясняют-это новейшая методика лечения простатита. Успокоилась министерша, на 2ой этаж поднялась, и опять-откройте процедурную,открыли. Там старик в 5ой позиции, а в анус ему медбрат кулак сует. ГолиКова в крик-это что такое?! Ей объясняют-так лечат простатит. Голикова-у вас на первом тоже лечат, но почему-то по другому?! Ей объясняют-НА 1ом ЭТАЖЕ ПЛАТНЫЕ БОЛЬНЫЕ, А НА 2ом-ЛЬГОТНИКИ.

[Алекс1970]

Однажды царь сказал Китайцу, Американцу и Русскому:
Кто донесет ведро с цементом на своем чл*не до сотого этажа, тому отдам свою дочь в жёны и полцарства в придачу.
Идет китаец. Доходит до 96 этажа и умирает. Диагноз: смерть наступила от истощения половой мышцы.
Идет Американец. Доходит до 98 этажа и умирает. Диагноз: смерть наступила от истощения половой мышцы.
Идет Русский. Доходит до 99 этажа и умирает. Диагноз: ручка ведра не выдержала, умер от удара чл*ном по лбу.

хороший анекдот. Я помню еще один про них:

Однажды царь сказал Китайцу, Американцу и Русскому:
Кто выпьет литр водки, почешет за ухом у дракона и вы*бет марсианку, тому отдам свою дочь в жёны и полцарства в придачу.
Идет китаец. Выпивает литр водки и вырубается.
Идет Американец. Выпивает литр водки, идет в пещеру к дракону, дракон его съедает.
Идет русский. Выпивает литр водки, идет в пещеру к дракону. Там шум, треск и т.п. Выходит и говорит Царю-батюшке: Давайте мне марсианку у которой надо за ухом почесать.

[Ваня Грозный]

А я всё время любил анекдоты про Вовочку! Еще со школьных времен. А сейчас могу сказать одно:
все анекдоты стали пошлыми и похабными, либо матерными.

[косопузый]

Был такой советский анекдот:

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн.

[Winner]

Я очень люблю еще советские анекдоты про Петьку и Чапаева! Один могу рассказать:

Василий Иванович приходит к Анке, но она не открывает ему дверь. Он сердится и вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.
- Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое...

[Палыч]

Еще один анекдот из СССР:
Встречаются Брежнев и Картер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы - в США или в СССР. Картер говорит:
- У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США - сволочь.
- Ну и что такого? У нас тоже любой может публично сказать, что президент США - сволочь.

[косопузый]

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP only. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда? А вот как.

Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут...

Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь.

Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).


Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину (милиционер, все-таки).

А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать неудобно. Над мужиком - высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник.

Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит понапрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние.

Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает...

На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять.

Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону - в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд.

Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому.

Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.

Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.

История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций.

А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

[Ваня Грозный]

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой

чукча переводит:

- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.

- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.

- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,

то прикажу его расстрелять.

- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко

будет.

- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.

- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

[Чаплин]

А я вот тут читал анекдоты и вспомнил один армейский:
Стоит взвод новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной деревянный

забор. Старшина:

- Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана гвоздь на 150

мм., втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку.

После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата,

конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается.

- Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей сделаю.

Через два года на том же месте, с таким же гвоздем...

- Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...

Удар - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:

- Что за х%йня?! А ну ты, Сидоров...

Тот же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор не лезет:

- А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит к забору

прислонился!

[alt-elch]

Жил был на свете змей Горыныч.Был у него договор с жителями окрестных деревень.Они ему жрачку ,бухло и девок для развлечения,а он их от вражеских супостатов защищал.Так он и жил не одно столетье пока сбой не произошёл.Бухла нет,харчика тоже ,да и девок .И пошёл он в деревни узнать ,что случилось?Приходит в одну ,а она догорает,в другую весь народ у амбара перебит,он в третью чует кто то прячется.носа не высовывает.Он голосить :"Люди что случилось?Это я Чудо-Юда".А в ответ:"Юдан? Эрчисан !Фоер!"