Любимые анекдоты

Утро, александровская электричка. Все злые, пол-вагона спит, вторая с завистью думает, как бы их во сне придушить и тоже подремать.
Мытищи. В вагон, среди прочих, просачивается девка, встаёт у окна.
Девка клёвая! Длинные распущенные волосы, рыжая шуба нараспашку, в руке дымящийся стаканчик с кофе.
Нетипично, согласитесь, для нашей местности, да?
И вот тут смотрите, значит, дальше.
А дальше запах… Нет, ЗАПАХ горячего свежего кофе попёр по вагону!
Александровские гопники встрепенулись и стали удивлённо тереть глаза.
Тётки возмущённо потянули носами воздух.
Мужики посолидней шмыгнули, расправили плечи, и стали втягивать животы.
Короче, все оживились. Пялясь сквозь слипшиеся ресницы, естественно, в сторону запаха.
То есть на девку.

А та, не обращая ни на кого внимания, переложила горячий ароматный стаканчик из руки в руку, сделала яркие губки трубочкой, подула, и сделала первый, маленький, но самый аппетитный глоток.
Вагон, перекрывая стук колес, дружно сглотнул тоже.
А девка сморщилась, и громко, ни к кому не обращаясь, сказала.
- Б...ь! Ну просила же — БЕЗ сахара!!!(с)

скорая везёт больного с приступом.фельдшер в салоне с больным,врач в кабине.водила начинает задыхаться,врач его бьёт сумкой по морде.так несколько раз.больной в ужасе,спрашивает у фельдшера:"водителю плохо,мы вообще доедем"?фельдшер:"не обращайте внимания,просто у врача вчера жена повесилась,а водитель его весь день теперь дразнит".

нам на склад завезли новую позицию «Игрушка мягконабивная Смешарики», причём они говорящие и балаболить начинают от малейшей вибрации. Среди игрушек есть какой то пингвин, разговаривающий с немецким акцентом и в каждой фразе «Я я!». Вот пру я коробку в котором 96 этих тварей и случайно роняю. Какая оргия началась!

косопузый:нам на склад завезли новую позицию «Игрушка мягконабивная Смешарики», причём они говорящие и балаболить начинают от малейшей вибрации. Среди игрушек есть какой то пингвин, разговаривающий с немецким акцентом и в каждой фразе «Я я!». Вот пру я коробку в котором 96 этих тварей и случайно роняю. Какая оргия началась!

это точно смешно

.

Косопузый,реальная история? Крутяк!

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?!
- А здесь тебе на что смотреть, джигит?! – резонно возражали женщины.

И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!! 70 девушек становятся лагерем!!
Женщины «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Косопузый,ты где это берёшь?я из кресла выпал.

в интернете

ты главное не останавливайся

!

Сообщение **1969vlad** » 20 дек 2011, 20:10

Хорст Вессель:ты главное не останавливайся !

Gut,Gut,Gut,Gut,Gut,Gut

Любимые анекдоты - Страница 10

Любимые анекдоты ⇐ Комната отдыха охраны