Любимые анекдоты ⇐ Комната отдыха охраны

[косопузый]

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю .

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

[косопузый]

С баша-

xxx:
Временно работаю кладовщиком в магазине.
Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?"
Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?
Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением."

[Бывший РОДОНовец]

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому
полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа
у Польскаго князя Сангушскаго
бала и приглашенiя на таковой
всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров
ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ
руководству и непръменному
исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-
Офицерам быть одътымъ в новой
парадной формЪ при знакахъ,
шарфахъ и ранцахъ. Явиться к
Польскаму князю на балъ ровно въ
8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть
исправность своей амуницiи, дабы
не было видно сквозь проръзы въ
соблазнительных местахъ голое
тъло.
3. Пришедши въ покой не
сморкать на полъ, а иметь для того
цълые платки. По стенамъ покоевъ
похабныхъ надписей не дълать и
соблазнительныхъ членовъ
человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины,
вести себя какъ можно скромнъй.
Жопой къ лицу дамъ не
поворачиваться, при разговорахъ
съ красивыми шляхетками рукъ въ
карманахъ панталоновъ не
держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и
контредансовъ ногъ своим дамамъ
не подставлять, чтобы падали, къ
себъ на колени не сажать и за
жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не
напиваться, по углам комнатъ не
плевать и пальцами не
высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ
поганныхъ словъ не произносить и
под столомъ соседнимъ дамамъ
членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать
не выходить, а отправляться для
этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать
трижды поклонъ на французскiй
манеръ и вообще вести себя на
время бала прилично, яко
подобаетъ образованному русскому
офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник
Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ
АрхивЪ)

[косопузый]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору..


- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69!

[косопузый]

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"

[косопузый]

- Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?...
- Невероятно отсталая... Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...

[Подкопаев Валерий]

Как читать описание вакансии.
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать свою жопу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это, ты хоть хуем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – кости с барского стола будут выдаваться один, два или три раза в месяц.

Добавлено спустя 31 минуту 21 секунду:
Недавно сделал, то о чем давно мечтал...
Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу, я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента на должность моего работодателя.

[Николаич]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по ***.
— Дедуль, им всем по-***, одному гинекологу до *****!

[Подкопаев Валерий]

90-е годы. Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лечь на пол! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное присвоение вашей собственности в корыстных целях общеопасным способом!
Пока он это тараторит, подбегает охранник, вырывает у типа оружие, пинком выпроваживает его за дверь и цедит сквозь зубы:
- Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!


Добавлено спустя 21 час 4 минуты 41 секунду:
Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

[Бальдр]

Мои любимые. 1-русский приехал в Париж, и по ошибке вместо бистро зашел в бордель. Его спрашивают-месье желает девочку? Русский-нет!!! Месье желает мальчика? Нет - месье желает курочку-О О О, ля ля-месье знает толк в извращениях!!)))

Добавлено спустя 58 секунд:
2-Батюшка, можно ли в пост женщину? Можно сын мой, только не жирную!