Любимые анекдоты ⇐ Комната отдыха охраны

[косопузый]

Однажды в студеную зимнюю пору…
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, — привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я…
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик… продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! — Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы…(с)

[косопузый]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек Виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки. Ушел домой. Под утро дверь в аптеку открывается, заползает, еле живой, тот же самый мужик,
доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою
пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек Виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

[alexex108]

-"Я птица гордая, куда хочу туда лечу!"
Сказал попугай и зашёл в клетку!

[косопузый]

Закончилась декада российского постновогоднего загула и на курортах Египта стало тихо аж на целых три дня. Но после 13 января на египетские пляжи высадился новый десант из РФ. В одном из отелей оказалась группа из восточных районов нашей необъятной Родины, точнее из ее северо-восточных глухих районов.
Время действия - утро. Место действия - пляж. На лежаке сидит мужик, общим обликом более всего напоминающий гибрид волка из старого мультика ("Счас спою!") и трех поросят, слепленных в единое целое. Причем гибрид, выбравшийся из сосуда со спиртом, где долгое время размещался на потеху посетителей кунсткамеры. По пляжу хаотично передвигается толпа местных бизнесменов, предлагающих все, что угодно: от жаренных мидий до сафари на Луне. И вот к этому мужику подходит молодой араб. Диалог начинается стандартно.
Араб: Как отдых? Ок?
Мужик (долго и мучительно смотрит на араба, скрип мыслей прерывается икотой, наконец нужный ответ сформулировался): Йес...
Араб: Баня? Массаж?
Мужик (взгляд и звуки повторяются, но ответ приходит быстрее) На х**!
Араб (теперь мысли начинают скрипеть у него в поисках перевода, найдя, с удивлением спрашивает): Как?
Мужик: Только так!
Араб (что то сообразив, оглянулся по сторонам и наклонившись к мужику тихо): Триста долларс.
Мужик (с возмущением): Че так дорого? Ты, что ли, делать будешь?
Араб (с испугом): Ноу я, герл!
И начинает выяснять номер комнаты мужика. Тот с трудом вспоминает и они договариваются о времени и прочих формальностях. Араб, видя перспективного клиента, решает расширить пакет предложений.
Араб: Маникюр? Педикюр?
Мужик (опять долго соображает и вновь): На х**!
Араб замирает в позе Колумба, которому сообщили, что он не доплыл до Индии. Примерно минуты через три араб отмерзает и уточняет: Педикюр на х**?
Мужик: Йес!
Араб падает замертво.
Занавес

[косопузый]

Цитаты из смс-знакомств-
От мальчиков:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Давай дружить организмами!


От девочек:

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Ищу курсанта или серьезные отношения.

[косопузый]

Рассказ из сети-

В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:

- Что вы хотели
- Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?
-Ну 29 сантиметров!
-Блин, ну это примерно хоть сколько?

А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:

-Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки...

[косопузый]

половой член: "прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней". Ответ администрации: "Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы 8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.." (с)

[alexex108]

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате -больше не ем ни мясо ни сосиски!!! Сегодня ходил на молокозавод -больше никакого молока и кефира!!! Завтра зовут на ликёроводочный........ХРЕН ПОЙДУ!!!

[косопузый]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[alexex108]

Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?